Посмеёмся (Страница 2 из 5)

По многочисленным просьбам,  Выкладываю рассказ боевого офицера Владимира Виноградова.
Правда 1-й Чеченской войны, Петросян отдыхает.
За что был наказан и чуть не посадили.
Посмотрите все части, скучно не будет.
Часть №1 http://www.youtube.com/watch?v=SjK3petAsO4
Часть №2 http://www.youtube.com/watch?v=1e5QVKRLQDo
Часть №3 http://www.youtube.com/watch?v=O3QDns3alQg
Часть№4 http://www.youtube.com/watch?v=Vs29Xit0H78
Часть №5 http://www.youtube.com/watch?v=O8sAvP8v2E0
Эпилог.
15 лет спустя, снова там.
http://www.youtube.com/watch?v=kyau6KFZD8Q

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е....т, я ночую дома - он мои сети проверяет

НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто. 1957 г.

Отредактировано R2V (2012-03-02 12:08:39)

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

http://www.youtube.com/watch?v=YhG1JS8U29g нет слов ....

http://www.youtube.com/watch?v=YlX59WV8gEs

Рыбакам закон не писан в Воронеже)))

Отредактировано zhenya (2012-04-01 08:36:38)

Любовник женщине:
- Ты что сегодня такая взвинченая?
- Да подарила мужу набор блесен.
- Молодец, он же у тебя рыбак, лет десять каждые выходные на рыбалку ездит! Ну и что?
- Да он их в руках повертел, повертел и спрашивает, а что это?

Идет мужик по улице, смотрит, новый
магазин. Дай, думает, зайду. Заходит,
его встречает улыбающийся
продавец и говорит: - Здравствуйте,
мы очень Вам рады, что бы Вы хотели
приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в
тот отдел. Мужик подходит: -
Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или
зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел,
спрашивает в очередном отделе:
Здравствуйте, мне нужны перчатки. П:
Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П:
Тогда Вам в вон тот отдел. М: не
понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние
кожаные перчатки. П: Вам с
натуральным мехом или нет? М: С
натуральным, конечно. П: Вам надо в
отдел напротив. М. напрягается, но
идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны
перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с
застежкой или без? М: С застежкой! П:
Вытяните руку, растопырьте
пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это
такое, Вы что надо мной
издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я
уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто
хотим продать Вам именно то что Вы
хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы
перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше
по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: - Мне
нужные зимние, кожаные, с натуральным мехом и застежкой на
эти руки, к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке
или молния? М (на грани истерики): На
кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому
продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в
магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках
вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: "Вот такой у меня унитаз, вот такая
плитка, жопу я вам вчера показывал,
дайте мне, наконец, туалетную
бумагу!!!!"

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.

+++++++++++++

Журнал «Работница»
объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…))))

Отредактировано Евгений (2012-04-17 15:44:11)

ЖЕСТЬ!
http://www.youtube.com/watch?v=fa0Yd7Xr … r_embedded