Настройки поиска (Страница 6 из 7)

Уважаемая Федерация, у Вас прошла большая реорганизация внутри Вашей структуры. Скажите пожалуйста, какая официальная форма будет у представителей "Федерации рыболовного спорта Воронежской области" сезона 2012-2013 годов, если можно выложите фотки ?

Сегодня с братом открыли сезон.

Идет мужик по улице, смотрит, новый
магазин. Дай, думает, зайду. Заходит,
его встречает улыбающийся
продавец и говорит: - Здравствуйте,
мы очень Вам рады, что бы Вы хотели
приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в
тот отдел. Мужик подходит: -
Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или
зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел,
спрашивает в очередном отделе:
Здравствуйте, мне нужны перчатки. П:
Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П:
Тогда Вам в вон тот отдел. М: не
понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние
кожаные перчатки. П: Вам с
натуральным мехом или нет? М: С
натуральным, конечно. П: Вам надо в
отдел напротив. М. напрягается, но
идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны
перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с
застежкой или без? М: С застежкой! П:
Вытяните руку, растопырьте
пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это
такое, Вы что надо мной
издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я
уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто
хотим продать Вам именно то что Вы
хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы
перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше
по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: - Мне
нужные зимние, кожаные, с натуральным мехом и застежкой на
эти руки, к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке
или молния? М (на грани истерики): На
кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому
продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в
магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках
вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: "Вот такой у меня унитаз, вот такая
плитка, жопу я вам вчера показывал,
дайте мне, наконец, туалетную
бумагу!!!!"

Забегает в автобус маньяк и орет: "Сейчас всех изнасилую!". Девушка: "Ну хоть пожилых не трогайте." Бабуля: "Сказал всех, значит всех!"

Парень девушку провожает до дома. Перед
самым подездом говорит: - Слушай, мы уже
2 месяца встречаемся, может пойдем
сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. -
Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку
домой подняться, у родителей спросить... -
Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает.
Через 3 минутки выбегает радостная, целует
парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и
отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а
смывать кто будет?!

еще какой 

Ну что, открытие прошло на высшем уровне, уха от Жорика - класс, написано много, небольшой фото отчет, всем спасибо !

Саня - буду, со мной +2 чел.

Да...... Открытие будет сильное   

Предлагаю время сбора в 9.00

Андрей и тебя ждем   

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Колян, ты о чем ? прошу пояснить.